По мере того как растёт величина потребления данного блага, величина полезности, полученной от потребления каждой добавочной единицы этого блага, сокращается. На графике показаны ГИПОТЕТИЧЕСКИЕ данные о полезности потребления содовой воды неким потребителем. Цифры носят исключительно иллюстративный характер, ибо на практике измерение полезности НЕВОЗМОЖНО.
Часть первая. Случай первый.
(из личных воспоминаний)
Один из моих одноклассников в юности увлёкся атлетической гимнастикой (культуризмом, как тогда говорили). Спец.секций по этому виду хобби не было и он записался на тяжёлую атлетику (штангу). Ел себе таблетки какие-то. Пищу потреблял как не в себя. Немного округлился с лица, но как, по сути, был глистом, так им и остался. Этакий пополневший глист. Однажды он пригасил меня на своё выступление в городских соревнованиях. Сейчас уже и не вспомню, по какой причине я не смог приехать в спортзал, где проходили состязания, но когда он показал мне наградной лист я и порадовался за товарища и опешил - ПЕРВОЕ МЕСТО! В полутора миллионном городе это очень значимый результат! Вот это да!!! Но с другой стороны, размышлял я, своего веса в нём 65 кг до похода на горшок. Секцию посещает три месяца. Это небольшой срок для достижения столь значимого результата. После анаболиков он стал весить 80 кг (а рост183!!!) и если эта "мумия" занимает первое место, то кто будет
защищать Родину? Где зарыта собака, стало понятно некоторое время спустя, когда случайно выяснилось, что в весовой категории 80кг он выступал один. Других спортсменов не было. Не пришли они на эти соревнования. Кто-то выступал на других аренах, кто-то был на сборах, кто-то заболел... И вот – лавровый венок достался моему товарищу. Конечно же, он его достоин и заслуга по труду. В этом нет сомнений - он готовился, тренировался, приехал в этот спортзал, в конце концов, но что отражает наличие самого венка из лавра на голове моего товарища?
Часть вторая. Случай второй.
( из личных воспоминаний, хронология соблюдается)
Когда в Минске стали открываться первые не государственные рыболовные магазины, меня пригласили в один из них на предмет поработать вместе. Предложение было лестным - когда тебе 30 признание приятно. Но уже не все люди бизнесмены в этом возрасте. Жертвовать своим образом жизни ради процветания коммерческого предприятия не каждый способен. Я был не способен. О чём и сказал человеку, столь высоко оценившему мои возможности. Естественно, всё устроилось и без меня. Кто ищет - находит. Нашёлся и человек для работы в этой фирме. Надо сказать, по прошествии времени, он много раз доказывал что произошедшее к лучшему. Но этим событиям предшествовал случай... Как-то однажды в офисном помещении упомянутого славного предприятия торговли рыболовными товарами за чашкой кофе, этот молодой человек задал мне вопрос о том, какой основной тип лески предпочтительнее заказывать и как предположительный, был назван известный бренд. Денег леска стоила не малых и поражала воображение начинающего торговца и ценой, и оформлением. Ну, ещё бы! Катушка с лесой в железной банке сплошь разрисованной японскими иероглифами! Я возразил в присущей мне манере: "Людей с деньгами много, но разумных больше. Закажи так же и простую леску, твоё желание на всю сумму заказать "консервы" (такое прозвище закрепилось тогда за предлагаемой им леской), вызвано недостаточным опытом и сработавшим стереотипом". Одному Аллаху известно, каким образом я тронул амбиции моего знакомого, но то, что услышал, как аргумент в защиту его теории, развеселило меня: "Если ты, Астанов, такой умный, то почему в этом кресле сижу я, а не ты?" Что я мог ему сказать? Ответил, как сумел: "Ты в этом кресле сидишь ещё и потому, что в своё время, я отказался его занять…"
Часть третья, самая важная заменяющая эпилог.
(из народного творчества)
Три товарища Бывалый (Моргунов), Балбес (Никулин) и Трус (Вицин) проживали в однокомнатной квартире. И вот в один из дней Бывалый обратился к друзьям с просьбой:
- Переночуйте сегодня на вокзале. Я пригласил женщину на свидание.
Мужская дружба великое дело. Сказано – сделано. На утро происходил "разбор полётов":
- Ну, сколько раз ты её оседлал?
- Три!!!
- А как баба-то?
- Класс! Всё при ней!
Через несколько дней к друзьям обратился Балбес:
- Переночуйте сегодня на вокзале. Я пригласил женщину на свидание.
На утро "разбор полётов":
- Сколько раз оседлал?
- Пять!!!
- А как баба-то?
- Класс! Всё при ней!
Пришла очередь Труса:
- Переночуйте сегодня на вокзале. Я пригласил женщину на свидание.
На утро:
- Сколько раз оседлал?
- Десять!!!
- А как баба?
- Не пришла…
